Blagues

Venez mettre vos meilleurs blagues dans ce sujet




verifiez que vos blagues ne sont pas dites avant...

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur rιserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non !
Regardez mieux : ils n'ont pas de vétements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis !
Ils sont russes !


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C'est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "



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C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

Quelles sont les 5 lettres préférées d'une portugaise ?






























F L M N H (elle fait le ménage --> avec l'accent portugais)
ahah

Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"


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(même si celle de dessous est connu,pour ceux qui l'a connaissent pas...)



Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.



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Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !

Excellentes.

J'en ai une pas si drole que ca et assez connue :

"Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune ?"
"Une intelligence artificielle !"
Sinon :

"Quelle est la couleur préférée d'un joueur de WOW ?"








"Le violet !"

Bon, si vous jouez pas a WOW, vous pourrez pas comprendre

(ceci est le 100eme message)


En Angleterre, dans un train, un américain essaie de faire la morale à un anglais assis en face de lui : - Vous les anglais vous êtes trop guindés, trop stricts ! Regardez-vous, depuis 2 heures que l'on est dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation. Vous prenez l'air supérieur, et faites semblant de lire le Times. Nous les américains, nous sommes détendus. Ca doit venir du brassage des populations. Moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien et un peu de sang suédois... Qu'est-ce-vous dites de ça ? - C'est très sport de la part de votre mère.........

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C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

Je up ce sujet!


Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

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Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire

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Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers !

Bizzardbizzare comme je vois que tu aime les blagues tu dois en savoir des excellentes non?

Est-ce quelqu'un à une bonne blague a dire?
je veu pas être le seul a raconter...

J'en avais mais je m'en souvient plus.

Mais, si tu en as encore vas-y elles sont excellantes.

ok je fais cette longue serie de blague mais essaye d'en trouver aussi des bonnes blagues...


C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

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Jésus est en pleine réunion avec ses apôtres.

JÉSUS : " Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaître le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."

Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Ils reviennent les uns après les autres... Le premier arrive et frappe :

JÉSUS : "Qu'as tu ramené ?"
APÔTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JÉSUS : "Très bien entre ..."

Le deuxième arrive :
JÉSUS : "Qu'as tu ramené ?"
APÔTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JÉSUS : "OK ! C'est bon entre ..."

Le troisième :
APÔTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JÉSUS : "Ok ! C’est bon ..."

Le quatrième :
APÔTRE : "Haschish du Maroc ..."
JÉSUS: "OK ! Entre ..."

Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :

JÉSUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"

ET Judas pousse la porte en criant :

JUDAS: "FBI !!! Tous contre le mur les mains en l'air !!!"


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3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS :
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable
3. Sa dernière demande fut "A boire".

3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN :
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin a chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher

3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux
2. Il se baladait pieds nus
3. Il a invente une nouvelle religion.

ET POUR CONCLURE 3 PREUVES QUE JESUS ETAIT JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'a 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge, .
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu.


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- J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin - J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un ocean - J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné ton Email...


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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

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C'est trois mecs au sommet de La Tour Eiffel : Gllaq, Glluq et Glloq.
L'un des trois dit:
Je vous pari que j'arrive à sauter et à atterrir sans me faire mal et pas vous.
Alors Gllaq saute et ce tue !
Glluq dit à Glloq :
A mon tour, je suis sur de réussir, mais il se tue aussi !
Reste plus que Glloq qui ce dit tant pi je vais essayé aussi.
Alors il saute et arrive comme une plume sur le sol au pied de la tour Eiffel... Pourquoi ?

Réponse : Car Glloq s’écrit G, 2 L, O, Q (j’ai deux ailles au cul)


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Voila

Je me sens seul dans ce sujet!
Y a quelqu'un qui connait des bonnes blagues?

heu... comment apelle-on quelque chose qui fait peur et qui est jaune?

un poussin avec une mitraillette!

comment ça c'est pas une bonne blague? ^^

Gudin cette blague etait pas super genial....

Mais bon, j'ai qd meme eu l'esquisse d'1 sourire...

Tu as souris toi ? Moi j'ai rat....................... M'en fou, en, voyant le niveau des autres blagues je me suis dis que je pouvais me permettre

c'etait osé mais j'ai bien aimé.Il fallait tenté et tu a bien fait....

Sinon on peut faire une blague avec la rubrique sondage...

Comment ca ? devellope un peu stp...

Ou un jeu de mot genre, les filles sont d'âge moyenne....
Et je parle du sondage interne du colon (oui pas le colonisateur...)

a oui ok moi comprendo...

Bon et bin il faudra lancer ce jeu.

Mais non, quelle idiot... je ne veux pas lancé un jeu rooooo............. toi comprendo ? Rodriguez ?

C'est bien tout ca mais on est dans le sujet des blagues et on raconte QUE des blagues!!!
Si vous voulez parler des divers crucs, ou organiser un jeu ou d'autres choses c'est dans le sujet "blablabla" dans le forum "Discussions generals".
Voila

comment ça elle était pas génial ma blague? mais bien sur que si, c'est la meilleur des blagues au monde!...

et les gas spéciale blonde:

comment on apélle un porte clef qui vien qan on sifle :une blode

qesqu'une blonde dans le désert :une gourde

comment on apélle une brune dans une salle de blonde:lafemme invisible

qe cherche une blonde dans un champ de mais :geant vert

que dit ton qan on voit une blonde avec la mouatié dun servau:quelle et doué

comment apélle ton une blonde avec un grain de boté sur le cul:une tumeur o cervau

voila c tou jan remétré plus tard

Qu'est ce qu'un flic sur un tracteur?

Un poulet fermier.